- Parce que tu crois que c'est les vraies températures ?

- Ah oui. Non ?

- Ouvre les yeux Philippe ! Le département du Nord, il fait pression pour qu'à la météo ils rajoutent des degrés. Sinon personne irait là

J'ai demandé à ma femme : "Où veux-tu aller pour ton anniversaire ?"

Elle m'a répondu : "Je veux aller quelque part où je ne suis encore jamais allée."

Je lui ai dit : "La cuisine par exemple ?"

- Vous ne lisez jamais vos messages ? C'est peut-être important ?

- Les deux derniers aussi étaient importants. Le premier de ma femme, pour me dire qu'elle me quittait. Le deuxième de mon avocat, pour me dire qu'il me quittait lui aussi, avec ma femme !

   Deux petites souris tombent dans un seau plein de crème. La première souris abandonne très vite la lutte et se noie. La deuxième souris, ne renonce pas, elle se débat tant et tant qu'elle finit par transformer la crème en beurre ! Et elle sort du seau !

Non mais regarde-moi le mignon avec sa face d'alcoolique, sa viande grise... Avec du mou partout... Du mou, du mou, rien que du mou... Dis donc, tu ne vas pas changer de gueule, un jour ? Et l'autre, la rombière, la guenon gélatine et saindoux. Trois mentons et les nichons qui dévalent sur la brioche... cinquante ans chacun, cent ans pour le lot... Cent ans de conneries.

A l’adresse d’un gendarme :

-Vous avez un mandat ?

- Vous vous gourez d’uniforme, je suis pas facteur 

- Patron le 3 trouve son entrecôte un peu nerveuse, on lui change ?

- Oui, son couteau !

Quand tu joues au poker et qu'au bout d'une demi-heure tu ne sais pas qui est le pigeon à table. C'est que le pigeon... c'est toi.

- C'est ta religion qui te l'interdit ?
- Quelle religion ?
- Ben les arabes, ça boit pas d'alcool, non ?
- Mais euh.., arabe c'est pas une religion.
- Ah bon, je croyais !

- C'est le chien qui a dû l'avaler.

- On a qu'à regarder dedans... Tony, ouvre le chien.

- ... C'est pas une boîte de p'tits pois, Avi ! Comment tu veux que je l'ouvre ?