21 juin 2020

SPÉCIAL FÊTE DES PÈRES

Chez les Papous, il y a des papous papas et des papous pas papas.

Chez les papous papas il y a des papous papas à poux et des papous papa pas à poux.

Chez les papous pas papas il y a des papous pas papas à poux et des papous pas papas pas à poux.

Chez les papous papas à poux il y a des poux papas et des poux pas papas.

Chez les papous pas papas à poux, il y a des poux papas et des poux pas papas.

 

                                                                                                              BONNE FÊTE AUX PAPAS

Comment gâter papa pour sa première fête des pères avec des ...

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03 juin 2020

HUMOUR PICARD

Picardie 2

PICARDIE

B'jour tertous.

 M’ zéfins,c’t’eine jo pour mi ed’vous causer in patois d’l’région. J’savo eq ché gins y n’parlent pu com’neu,mais y n’in reste un tchiot peu qui sav’te m’comprint . Chétot un biau patois et ça s’rot domache eq ça s’pert. Ché jeunes y s’moqu’ed nous et y préférent ch’l’anglish,on n’a rien à foute,c’est comme cho qu’ein parloué dans l’temps.

J’vas vous raconter eine t’chote histouére dans m’langue :

Y’avo un tchot pére avuc s’mére su ché bords ed’l’Oise ,ech tchiot  y ravise un biau zozio avuc un grand cou ,y mont a’s’mére et y yi dit : rebaye ,tapon,tapon. Ch’l’oiseau y l’intin et y dechin à côté de ch’tiot et y yidit : « Héron ,héron ,petit pas tapon(1) ».

Bon ,j’va  kére eine cayelle pour m’rassouére tel'min que j’rigole.

 

(1) Ch'l'héron l'étot pas Picard!

 TRADUCTION

 Bonjour à tous

 Mes enfants, c’est une joie pour moi de vous parler en patois de la région.Je sais que les gens ne parlent plus comme cela, mais il en reste quelques uns qui savent me comprendre.C'était un beau patois et ça serait dommage que cela se perde.Les jeunes se moquent de nous et ils préfèrent l'Anglais, on en a rien à faire et c'est comme cela que l'on parlait naguère.

Je vais vous raconter une petite histoire dans ma langue:

Il y avait un petit enfant avec sa mère, sur les bords de l'Oise, le petit regarde un bel oiseau avec un grand cou, il le montre à sa mère et il lui dit, "regarde, tapon, tapon". L'oiseau l’entend, descend à côté de l'enfant et lui dit :"Héron, héron, petit pas tapon"

Bon, je vais chercher une chaise pour m'asseoir tellement je ris.

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02 juin 2020

LES MATHS EN MUTATION

    

Patates

Athénée 1920Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 Fr. Ses frais de production s' élèvent à 4/5 du prix de vente.   Quel est son bénéfice?

 

Humanités 1960Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 Fr. Ses frais da production s’élèvent à 80 F. Que1 est son bénéfice ?

Enseignement moderne des années1970.Un paysan vend une quantité de pommes de terre (Q) pour une somme d'argent (S). (S) vaut 100 fr. Chaque élément de (S) vaut 1Fr.Dessine cent barrettes représentant l’ensemble (S) ,une pour chacun de ses  éléments.

L’ensemble des frais de production (P) compte  20 barrettes de moins que l’ensemble (S). Représente l’ensemble (P) comme sous-ensemble de l’ensemble (S)

    Tu fais ainsi apparaître  le sous-ensemble (R) représentant la réponse à la question Suivante; quel est le bénéfice réalisé?   ,

 

Rénové 1982Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 Fr. Les frais de production: s'élèvent à 80 Fr. Le bénéfice est de 20 Fr.

Devoir: Souligne le groupe de mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé 1990:

Un agriculteur kapitaliste russki priviligié sanrichit injustement de 20 Fr. sur un sac de patat. Analis le text et recherch les fôtes de contenu, de grammère, d'ortografe, de poncruassion et ansuite di se que tu panse de cette maniaire de s'enrichire.

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01 juin 2020

SUPPOSONS DEUX VACHES

 

Vaches

Socialisme

Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

Communisme

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux vaches et vous fournit le lait.

Fascisme

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux vaches et vous vend le lait.

Nazisme

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

Dictature

Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

Féodalisme

Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

Démocratie

Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

Démocratie représentative

Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait

Démocratie de Singapour

Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

Anarchie

Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

Capitalisme

Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et vous achetez un taureau pour faire des petits.

Capitalisme de Hongkong

Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créances ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits surle lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

Capitalisme sauvage

Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une d'entre elles, puis vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

Bureaucratie

Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous obligent à en abattre une. Après quoi il vous faut déclarer la quantité que vous avez pu traire de l'autre, il vous rachète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

Ecologie

Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous rachète la bouse.

Féminisme

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau

 

Surréalisme

Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

Capitalisme européen

Vous avez deux vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une troisième vache. On fixe des quotas sur la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la troisième vache.

Monarchie constitutionnelle britannique

Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

Capitalisme à la française

Vous avez deux vaches. Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amis les Bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France conduit un laitoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

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01 avril 2020

BLAGOUNETTE

Quel est le nom du bâteau de K. Viard?Caviar Beluga Imperial 30g, conserves

Réponse: BELUGA 

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UN ACTEUR QUI PROMET : EUSEBIO « BABY » BOXING

Baby Boxing

            Kevin, Léon, Eusébe Smith (2015). Jacky Chan, Steven Segal, Jean Claude Van Damme et autres Bruce Lee, ont des soucis à se faire, les qualités pugilistiques d’Eusébio sont indéniables malgré son jeune âge et ce n’est pas sa nourrice qui nous démentira !

            Déjà sous contrat avec une Major américaine, il est préparation de tournage pour cinq films d’action : Baby Boxing contre les faussaires de Pampers, Baby Boxing et les voleurs de petits pots, Baby Boxing et les ravisseurs de « Doudous », Baby Boxing contre Mimosa et Popeye, et enfin, Baby Boxing is walking alone.

            Une future star à suivre (Hors de portée de ses poings !)

 

 

 

 

 

 

 

 

Poisson d'Avril

 

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UN TRES MAUVAIS ACTEUR HEUREUSEMENT OUBLIE : EULOGE CHOMBIER

Euloge Chombier

            Ferdinand Brestapied (1901-2012). Il est Breton comme son nom l’indique. Tout jeune, il faisait déjà le clown dans sa classe, sorti de l’école sans certificat d’étude, il se lance dans les spectacle ambulants des tournées Dupatron, il suit en parallèle des cours de mime par correspondance, tenté par le métier de dialoguiste, il doit attendre l’avènement du parlant qui viendra trop tard. Il est le premier, ensuite à penser à une série télévisée sur les évasions de prison, mais la télé n’est pas encore au point, nouvel échec. Cependant, il décrochera son premier rôle en 1925 dans : Le cuirassé Potemkine, mais sa scène a été coupée au montage, ensuite il tourne dans : Le mécano de la général (Non crédité), Autant en emporte le vent (Où il est un soldat sudiste mort), La soupe au canard (Où il est un passant de dos), Le jour le plus long (Où il est un parachutiste). Il a eu un Oscar (Son premier fils) et un César (Son second fils) il a été nominé trois fois pour le « Chameau d’aluminium » au festival du film de Ouarzazate. On lui prête une idylle avec Sophie  Stiquet.

Curiosité : Blagueur, on le soupçonne d’avoir piégé et fait sauter à distance la bretelle du sous-vêtement de Sophie Marceau lors de la montée des marches à Cannes, il a toujours nié.

 

 

 

 

Poisson d'Avril

Poisson d'avril 4

Poisson d'avril 2

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05 décembre 2019

PAS FACILE DE TRADUIRE LE CHINOIS!

CHIAN

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29 août 2019

SYNOPSIS (9) : UN AMOUR IMPOSSIBLE

Prison

C’est la triste et belle histoire de Maximin et de la douce et tendre Emma. Maximin était l’employé d’une entreprise de maçonnerie en pleine crise de Foix. Emma était l’égérie d’une bande de Billard, un petit village français. Une opération « coup de poing » dans La Tronche en Isére ayant mis fin à ses agissements, notre héroïne de bande décimée fût contrainte de purger une peine de prison. C’est à cet instant que leurs destins se sont croisés. Maximin était alors occupé à faire le mur de la prison de Foix, mur qui était dégradé, et au cours de la promenade obligatoire des détenues, il se lia d’amitié, puis d’amour pour Emma. Quand elle fut libérée, elle emporta le plus beau des cadeaux, en effet, elle était enceinte de trois mois et de Maximin. Elle accoucha dehors avec un billet de logement, d’une belle petite fille. Maximin se promis de la rejoindre dés que le mur serait réparé. Mais cela dura  et Emma se mit à boire. Ne voulant pas aliéner sa vie à quelqu’un qui risquait de le devenir, il décida de rompre et envoya à Emma un message de rupture floral composé de six roses .Emma comprit et mourut, victime des « Six roses de Foix ».

Casting envisagé : Maximin : Depardieu

                                Emma : Julie Gayet

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22 août 2019

SYNOPSIS (8): LE MEDECIN AVAIT IL TOUTES SES FACULTES ?

caducee-medecin

Une curieuse affaire émeut, le corps médical. Les acteurs de ce drame sont un jeune médecin, un nommé O’Patte et une jeune fille originaire de Kuala  Lumpur en Malaisie. Ce jeune médecin fraîchement sorti par -10°C de la faculté de médecine, faisait un remplacement pour le compte d’un docteur du XV° en vacances dans le XVI°. Un soir, il reçoit un coup de fil urgent, au bout du téléphone, une jeune femme à l’accent étranger lui demande de prendre sa lampe et de venir à son chevet pour cause d’accident cardiaque. Le jeune médecin prend sa trousse et part à l’adresse indiquée, il y trouve une superbe jeune fille qu’il reconnaît tout de suite comme étant une de ses condisciples de la fac, et dont le cœur bat la chamade en revoyant son ami. Ils ont ensuite disparu et on pense que le jeune médecin a succombé à une Malaise cardiaque.

 

Casting prévisionnel :

Le médecin : Matt Damon

La jeune femme : Michéle Yeho

Le vieux médecin : Jean Reno

Le pére de la jeune femme : Niels Arestrup

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